«Я тебя понимаю, но мне пора бежать»: Чем опасен невмешивающийся стиль воспитания

В предыдущих статьях мы говорили о том, как опасно игнорировать или запрещать детские эмоции. И, возможно, читая это, вы думали: «Ну уж я-то точно не такой! Я всегда принимаю чувства своего ребенка и не ругаю его за слезы».
Это действительно огромный шаг вперед. Но сегодня мы поговорим о стиле воспитания, который маскируется под полное принятие. Психологи называют его невмешивающимся, или попустительским.
Его главный принцип звучит благородно: «Дайте ребенку выразить эмоции — и ваша родительская задача выполнена».
Звучит хорошо, не правда ли? Но давайте заглянем глубже.

«Я просто даю ему выпустить пар»
Невмешивающиеся родители искренне сочувствуют детям. Они дают им понять, что видят и понимают их боль. Проблема в другом: они часто не считают нужным учить ребенка справляться с этими чувствами. Гнев и печаль они воспринимают как нечто, что нужно просто «выпустить».
Вспомним Людмилу. Она искренне переживает за сына Артема, когда его обижают: «Его это расстраивает, и мне тоже больно». Когда ее спрашивают, как она реагирует, Людмила отвечает: «Я стараюсь дать ему понять, что люблю его независимо от того, что о нем думают другие».
Знать, что тебя любят, очень важно. Но одной любви недостаточно: она не поможет Артему восстановить отношения с другом или найти выход из конфликта.
Невмешивающиеся родители нередко не устанавливают границ. Они разрешают выражать эмоции любыми способами — даже недопустимыми. Если гнев ребенка переходит в агрессию, а печаль превращается в безутешный плач, взрослый остается в стороне.
Для родителей это может выглядеть как уважение к чувствам ребенка. Но для маленького человека, который не умеет справляться с сильными переживаниями, такое одиночество может быть пугающим: он словно падает в омут эмоций, из которого не знает, как выбраться.

Почему мы так поступаем?
Часто корни этого стиля лежат в нашем собственном детстве.
Пример первый: Светлана и ее дочь Маша. В детстве Светлану отец бил и запрещал ей злиться. Повзрослев, она решила воспитывать детей наоборот: «Я хочу, чтобы мои дети могли говорить и кричать обо всем, что чувствуют. Чтобы для них было нормально сказать: “Меня обидели, и мне это не нравится”».
Но у этой позиции есть обратная сторона. Светлана признается, что ее терпение быстро заканчивается. Когда Маша делает что-то не так, маме хотелось бы спокойно сказать: «Давай попробуем по-другому». Вместо этого она нередко срывается на крик и даже шлепает дочь. «Я дохожу до последней черты, и только это работает», — жалуется она.
Так проявляется нехватка навыков управления эмоциями — своими и детскими. Родитель хочет принять чувства ребенка, но не знает, как удержаться в сложной ситуации.

Пример второй: Анна и ее сын Леша. В детстве Анна часто грустила, а взрослые требовали от нее: «Улыбайся!» Ей пришлось научиться прятать печаль. Повзрослев, она пообещала себе не повторять ошибок родителей. Когда Леша грустит, она говорит: «Я понимаю, что ты чувствуешь, потому что я тоже так чувствовала».
Но на этом ее участие заканчивается. Анне тяжело оставаться рядом с сыном в моменты его уныния. На вопрос, как она реагирует, она честно отвечает: «Я иду на пробежку».
По сути, она уходит, оставляя ребенка наедине с тревогой и страхом. Она не предлагает ему поддержку и не показывает, как справляться с тяжелыми чувствами, — так же, как когда-то никто не помог ей.

К чему это приводит
Трагедия невмешивающегося стиля в том, что родители искренне хотят счастья своим детям. Но без обучения и поддержки ребенок оказывается неподготовленным к жизни.

• Эмоциональная неграмотность. Ребенок не знает, как успокоиться, когда чувства переполняют его.
• Трудности с учебой. Ему сложнее концентрироваться, осваивать новое и сохранять успеваемость.
• Проблемы в общении. Он хуже считывает социальные сигналы, ему труднее заводить друзей и поддерживать отношения.

В итоге такие дети нередко оказываются в положении, похожем на положение детей отвергающих или неодобряющих родителей: им не хватает эмоционального интеллекта, и они становятся более уязвимыми перед жизненными трудностями.

Что делать родителям
Любить ребенка и принимать его чувства — это фундамент. Но дом не строится на одном фундаменте.
Если вы узнали в себе стиль «принял и отпустил», возможно, пришло время добавить в воспитание элементы эмоционального наставничества.
Это не значит, что нужно решать за ребенка все его проблемы. Достаточно помочь ему:

• назвать то, что он чувствует: «Ты расстроился, потому что друг не захотел играть?»;
• установить границы: «Злиться можно, а бить — нельзя»;
• вместе подумать, как поступить в следующий раз.

Так ребенок получает и принятие, и опору. Он понимает: его чувства важны, но у него есть взрослый, который поможет с ними справиться.
В следующей статье мы поговорим о наиболее гармоничном подходе — эмоциональном воспитании — и о том, как соединять любовь, понимание и обучение жизненным навыкам.