Не плачь, или Почему мы так боимся детских слез? Отвергающий стиль воспитания

Давайте сразу договоримся: здесь не будет обвинений. Мы не будем говорить, что вы плохой родитель. Наоборот, чаще всего за желанием как можно быстрее прекратить детские слезы или гнев стоит огромная, искренняя любовь и желание защитить своего ребенка.

Но давайте заглянем за кулисы этого желания. Психологи называют такой подход к эмоциям «отвергающим стилем воспитания». И порой те, кто его использует, больше всего на свете удивляются, услышав такое определение.
«Я же делаю всё, чтобы её порадовать»

Взять хотя бы Николая. Он обожает свою дочь Милану и проводит с ней много времени. Как только она начинает грустить, он делает всё возможное, чтобы её «побаловать». «Я ношу её на руках и спрашиваю, что она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице?» — рассказывает он.
Он пытается всё исправить. Но он не делает одной важной вещи — он не задает ей прямых вопросов о её грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь? Тебе сегодня немного грустно?».
Почему? Потому что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — это всё равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее.
Знакомо? Мы так боимся, что негатив «разрастется», что готовы на всё: отвлечь мультиком, купить мороженое, перевести всё в шутку, лишь бы не дать ребенку погрузиться в это состояние.

«Токсичные» чувства: почему мы их боимся
Многие из нас выросли в семьях, где было не принято говорить о чувствах. Помните ссоры родителей тридцать лет назад? Как часто взрослые разгоняли детей по комнатам со словами: «Иди и успокойся», где каждый в одиночку справлялся со своими переживаниями.
Константин вырос именно в такой семье. Ему и его братьям никогда не разрешали говорить о чувствах, потому что от этих разговоров отец начинал сердиться. Теперь Константин вырос, у него есть шестилетний сын. И когда мальчик сталкивается с проблемой, Константин не знает, как с ним об этом поговорить. При любом намёке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться.
Взрослые, которые привыкли, что эмоции — это опасно, став родителями, начинают видеть в детских чувствах токсины. Нам кажется, что если позволить ребенку злиться или плакать, контроль будет потерян.

«Всего лишь дети»
Есть еще один момент. Обесценивая чувства ребенка, мы часто говорим: «Ой, да это же ерунда, он всего лишь ребенок». Сломанная игрушка? Подумаешь. Ударил друг на площадке? Да ладно, не страшно. Ведь у взрослых проблемы серьезнее — работа, ипотека, кризис.
Но для четырехлетнего малыша сломанный трактор — это настоящая катастрофа. Один папа, участвовавший в исследовании, на вопрос, как он реагирует, когда дочь грустит, честно ответил: «Вы говорите о четырехлетнем ребенке. Она грустит, потому что не понимает, как устроен мир. Это все ерунда. Это же не взрослые реакции».
И вот здесь кроется главная проблема. Когда мы говорим ребенку: «Не переживай из-за ерунды», — мы не учим его преодолевать сложности. Мы буквально говорим ему: «Ты не прав, ты все не так понял, ты не можешь доверять своим ощущениям».

К чему это приводит? История Кати и Леры
Представьте себе девочку Леру, которая разозлилась на брата и его друзей за то, что те не позвали её играть. Мама, Катя, вместо того чтобы поговорить с дочерью о ревности и обиде, решает «разрядить обстановку» с помощью юмора.
«Тогда я посадила её на колени, указала на теплые малиновые колготки Леры и спросила: “Что случилось с нашими ножками?” Они стали красными от возмущения!»
Лера засмеялась. Катя считает, что успешно справилась с ситуацией. Но на самом деле она упустила важный момент. Поддразнивание заставило Леру почувствовать тепло и внимание матери, но проблема осталась нерешенной. Девочка получила сообщение: «Твоя злость не очень важна; лучше ее забыть и заняться чем-то другим».

Как выглядит «отвергающий родитель»?
Если вы узнали себя в каких-то моментах, вот краткий список того, как может проявляться этот стиль:

• Вы считаете чувства ребенка неважными и несущественными.
• Вы хотите, чтобы отрицательные эмоции прошли как можно быстрее, и часто используете отвлечение (мультики, сладости, игрушки).
• Вам может быть неудобно, страшно или больно, когда ребенок выражает сильные эмоции.
• Вы боитесь «выпустить эмоции из-под контроля».
• Вы считаете детские чувства иррациональными, поэтому не считаетесь с ними.
• Вы видите в эмоциях ребенка требование всё исправить.

Что происходит с детьми?
Вырастая в атмосфере, в которой от эмоций нужно избавляться, дети усваивают несколько важных, но разрушительных уроков:

1. «Со мной что-то не так». Если чувства неправильные, значит, и со мной не всё в порядке.
2. Подавление. Дети учатся скрывать свои истинные переживания. Они боятся грустить и таким образом получить депрессию. Они не злятся, потому что боятся сорваться и причинить людям боль.
3. Эмоциональная глухота. Им может быть трудно регулировать свои эмоции, строить близкие отношения и понимать чувства других.

Есть ли выход?
Да, и он начинается с маленького шага. В следующий раз, когда ваш ребенок расстроится или разозлится, попробуйте остановить своего «внутреннего Николая», который хочет срочно всё исправить. Вместо того чтобы отвлекать ребенка, попробуйте просто сказать ему: «Я вижу, что тебе сейчас грустно/обидно. Давай я побуду с тобой».
Не бойтесь «поливать сорняки». Иногда признание эмоции и искреннее сочувствие — это единственный способ вырвать сорняк с корнем.